Je suis un peu à la bourre sur ce coup. J'ai laissée filé le sixième mois du Baby sans venir faire mon petit bilan mensuel ici.

Le temps me manque pour écrire, les enfants sont très demandeurs, les vacances de Pâques ont été assez sportives, surtout les jours de pluie.

Nous avons pu mettre les nez dehors la première semaine, c'était tout bénéfice, car les enfants étaient rechargés positivement d'être au grand air! Avec la deuxième semaine merdique, on s'est retrouvé confinés dans la maison qui devient trop petite!!

Notre Baby a déjà une demi année, mais n'est pas une demi portion, comme me l'a fait joliment remarqué une copinaute qui est devenue une "aminaute" ;)

Sa bouille toute ronde et son sourire nous fait fondre, et son papa me faisait remarquer hier soir, qu'avoir un bébé aussi charmant, avec un caractère aussi zen a quelque chose d'apaisant pour nous, ses parents.

Ses grands étaient, comment dire, un rien plus complexes.

L'aîné n'est jamais arrivé à dormir seul avant ses 3-4 ans.

Le second, pareil jusqu'à ses 2 ans et demi, il a beaucoup pleuré tout petit, il avait un reflux. Du premier jour au dernier, lorsque je le déposais à la crèche, il était en larmes. Les débuts à l'école, même chose, il pleurait au moment du départ.

Le troisième, qui nous a fait la surprise de se pointer en avance de 5 semaines, était tout aussi entier. Moins de pleurs pour lui, mais un bébé avec un immense besoin de contact, un enfant qui a du se battre dès les premières heures de vie et qui aujourd'hui semble encore souvent en "lutte" contre quelque chose ou quelqu'un.

Et notre Baby ... on s'attendait à retrouver un caractère bien, bien trempé, espèce de marque de fabrique.

Je dois dire que pour l'instant, il évolue au milieu de ses frères et de la famille d'une façon différente.

Il a pris sa place autrement...

Je ne peux pas miser sur ce que sera son caractère, je l'observe au jour le jour, je le vois zen, cool, souriant, heureux.

Pas que mes enfants précédents n'étaient pas heureux ou autre chose, non, juste je m'émerveille de le voir "différent".

J'ai eu peur en apprenant que le Baby était un petit garçon!

Peur de ne rien connaître de neuf, de tout savoir sur ce futur enfant, de ne plus être surprise.

Et là, je le confirme : même sexe mais une toute autre personne.

Je suis rassurée et je me sens bête d'avoir cru un instant, avoir une 4ième copie conforme des mes 3 autres enfants!

Je le regarde ... je ne me lasse pas de le regarder, d'échanger avec lui de longs regards et de longues phrases de gazouillis.

Je le trouve magnifique avec sa petite bouche en coeur, sa marraine trouve qu'il a la même bouche que Caliméro!

Moi je trouve qu'il a les long cils de Bambi.

Du coup, le Baby est aussi surnommé Cali-Bambi!

PS: Je ne l'ai pas dit mais le Baby est un adepte du pouce. Une première pour nous, aucun de nos enfants n'a pris le pouce!

Cette semaine, j'avais prévu de prendre du temps pour moi.

Déposer tout le monde à l'école, sauf le Baby!

Ensuite scotcher le Baby dans une écharpe, dans mon dos et vivre un peu ma vie.

Planifier des activités que j'avais laissé de côté à cause des vacances de Pâques.

Mon programme était plus ou moins fait, de choses urgentes et moins urgentes.

Samedi, premier signal d'alarme et apparition d'un ou deux boutons sur le dos du Troiz.

Miss Varicelle est dans la place.

L'éruption de boutons a comme conséquence de rendre mon fils irritable, enragé et nerveux.

Je passe des nuits de merde pourries, avec le Baby à ma gauche et le Troiz' à ma droite.

Le malheureux dort à peine, veut téter, cherche les câlins, s'éveille en réclamant "des bizous" partout où ça gratte.

Tout ça sans tenir compte de l'heure qu'il est.

Les journées sont tout aussi hards, il veut tout et puis il ne veut rien.

Pleurniche, se gratte, s'énerve, se re-gratte de plus belle, est crevé mais refuse de dormir, même en porte-bébé.

Il est dans un état d'inconfort extrême, je ne peux rien pour lui, même mes petits remèdes ne le soulagent pas.

Je tente de garder patience et je me dis qu'un enfant malade, a fortiori, le mien qui ne s'exprime pas encore très bien, c'est vraiment la poisse à gérer.

Je m'auto-félicite pour ma zenitude, avec lui, qui est loin d'être légendaire...

Je pense ,dans ces moments, à mon amie, la maman de Petite Fleur ...

J'imagine combien elle doit prendre sur elle! Dimanche, encore, elle me disait combien la cortisone rendait sa petite agressive, méconnaissable...

Petite Fleur qui fêtera ses 3 ans vendredi, soit, elle est plus vieille de 4 mois que mon Troiz boutonneux...

Lundi, j'espère que la tornade Varicelle aura passé son chemin (avant de revenir faire coucou au Baby)

Lundi, je prends mon Baby, mes écharpes sous le bras et je pars en formation Portage,pour deux jours.

Lundi, Petite Fleur retourne à l'hôpital, pour commencer des chimios plus agressives.

Elle va perdre ses cheveux, sa maman pense qu'elle devra la raser.

La guerre est, de nouveau, déclarée.

L'autre jour, je me suis surprise, au moment de donner toutes vos dates de naissances, à prononcer la tienne.

Ça ne m'était jamais arrivé...

La date de ton arrivée qui fut celle de ton départ.

La date qui a été celle de la naissance, un an plus tard, jour pour jour, de ton petit frère.

Certains t'appelleraient "la fausse couche précoce".

Moi, je t'ai appelé: le bébé qui s'envole.

Et quand nous comptons sur les 5 doigts de la main avec ton petit frère, toi, tu es sur l'annulaire.

Je l'ai sentie ta présence, comme j'ai senti ton départ.

Mon corps a eu mal, j'ai eu peur, j'ai saigné.

Tu n'es pas resté(e) bien longtemps.

As-tu senti tout notre amour malgré tout?

Je me demande à qui tu aurais ressemblé.

Tu devais être un poisson ou une fille d'avril.

Tu nous as quitté en août cette année-là, un mois de deuil, car tu n'es pas parti seul mon bébé, une autre est venue te rejoindre.

Soulagée de sa vie de souffrance.

Peu de personnes ont connu ta petite existence.

Ici, on en parle ... jamais.

Mais je t'ai dans mon coeur.

Le passage, aussi fugace soit-il, laisse quand même des traces.

Je vis cette fausse-couche comme un échec, une mission que je n'ai pu mener à bien, mon enfant que je n'ai pas su protéger.

La vie nous joue des tours parfois.

Je t'ai pleuré, je te pleure encore.

Je ne comprends toujours pas pourquoi.

Je sens souvent que quelqu'un manque, mais ça depuis longtemps.

Je compte et recompte les places à table, les assiettes, les bisous du soir.

J'en ai oublié un ...

Je cherche du regard celui ou celle qui manque.

Et toujours, le souvenir bien présent de ce rêve où j'égare mon enfant, où je ne me souviens plus de son prénom.

A peine le temps de t'avoir eu en moi, tu es parti(e).

Pourquoi?